最后一封信
刚刚她给我来了信，我看到信的一瞬间没有喜悦，而是一种等待已久的恐惧。
我打算在三首歌的时间之内写完，所以这次，我不想累述。
信我没细看，只看了前面一段和后面一段，简单来说就是她表示理解然后让我放了她。
我还能说什么呢。
就像是那一瞬从冷水中脱离的感觉，全身温度和力气被剥离，只剩下透骨的冰冷和疲惫。
我预料到了结果，可我无法阻止，或是说我只是在装聋作哑的促进它的进化。
我该有什么感觉，我不知道。
很久前我就明白了自己的自欺欺人，懂得自己的无助和孤独。
如今只不过是梦醒了，有什么关系？
应该没关系才对，可我好累，一瞬间有种解脱的感觉。
我该怎么做？看完信之后写完我的感想，可能还要流几滴眼泪……最后我还是会恢复常态，继续去看我的美剧，继续过着堕落的人生……而这次，我甚至不需要记着每周要写信了。
我解脱了，什么都没有……从父母的自私和敷衍中毕业，沉浸在黑暗深渊不停地吃我的正能量，每到变成零的时候就会开始迷茫，然后过段时间又会挺过来。
为什么……我真的不懂。
干脆让我就这么……狗叫的真烦……
现在的我对外界的一切都敏感
好想死啊好难受
可又有什么意义呢，我的痛毫无意义。
我逃不开这个地方，没有勇气去死
所以我活该得到这种惨状
每当我试图自救的时候，就会有一种深深的无力感
还会有下一次，即使我再怎么挣扎出水面还是会被踩下去，我一直都在水里，我不能停止挣扎，否则我就会下沉，就会沉进黑色的水底，再也见不到那一抹光
而即使我再怎么挣扎也无济于事，我不可能挣脱，水草缠住了我的脚
我为什么要活在这个地方
什么都没有了啊，连自欺欺人的幻象都没有
他们都期待我的沉溺
无法选择，又无法挣脱
为什么要活着，这种人生
我宁愿一个人在寂静的夜里抱着腿哭上一整夜，也不愿再见到那些虚假恶心的人了
可是依赖那些人的我更恶心
怎么样？我还是要向那天一样，一边真心倾诉一边哭肿眼睛，而最后被一如既往的被拒绝吗？
真的……不想再继续下去了，希望什么是不存在的
我要擦干眼泪了，我还得去找回我邮箱的密码，那关系着我爱奇艺视频的会员账号。
什么事都没有，明天一样会到来
我还是我，死不掉又不想活的我，没人会关心，区别只是擦干了泪，专做若无其事。然后就什么事都没了
不会有人注意到，我也不用注意
只要装作什么事都没有，只要不想那些痛苦的事，只做个开心的笨蛋就好
……
……
……
怎么可能呢……
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