2016.11
遥
遥
关于亲情，每个人的态度都不一样。因为在过于短暂的童年里对这东西没什么好印象，使得我对这个词的理解越来越淡薄，最后……它对我的意义只不过是个形容词。
从侄子的四岁生日聚餐酒店溜达着回家，我走在路边花坛的木台上，橙色灯光下的一切都是影子，而我俯视着那些人那些影，灯光却在俯视着我。
我对淘气害羞但是很粘我的小侄子念念不忘，对他来说，我是什么？是总会带来惊喜的大玩具，还是个子大的同龄伙伴……我想这两个都有，他们那么单纯，只因这样就会亲近我。
我一直都是个孩子，在黑色的雾里迷路彷徨。一次次伸出手把他人推出黑雾，之后又嫉妒咬牙切齿……我知道我出不去，因为不管我再怎么让自己试图坚信，也没有人向我伸出希望之手。
走着走着，我面前的木台路不见了。出现的一段空缺，沿着那段空缺指向的方向一直走，就会走到一户人家。而在空缺另一边，木台的道路还在继续，我觉得我忽然变成了小鹿斑比，跳过去或放弃，明明很简单，却硬是纠结成了莎士比亚笔下的哈姆雷特。在强迫症和失调的自尊心下，我勇敢的迈出了步伐，却早已笃定会失败。
我磕到了下巴，手心里插进了一根木刺，火辣辣的痛。这时，我用上了早就准备好的郁闷。
“那么长的腿还迈不过去？”老爸在一边看着我笑。
“我没练过一字马。”我不甘示弱，面对他，我总是无时无刻不绷着一根神经。
“你先助跑再跳。”他摆出一副专业人士的口吻，完全没注意周围路人的眼光，也不觉得自己这是在做一件多么幼稚的事。
我又迈上木台，走了几步步之后停下脚步，摆好姿势，助跑，然后跳。
这次我成功踩在了对面的木台上，却立刻又因为站不稳而掉了下去。
“腿那么长，还跳不过去？都让你助跑跳了。”他有些不满，又重复了一遍。
“我的身材比例遗传你，腿不算长。只不过是身高占了优势而已。”
“再前面（缺口）的就太远了，我看你不一定能跳过去。”
我跳下来，和他一起走，曾经我恐惧靠近他，我不管是身体上还是心灵上对他都有极深的阴影，而现在，我比他高了，我才看到，原来他没有那么无所不能。
“刚刚在餐厅，有个挺好看的服务员给我联系方式了。”
在十字路口等红绿灯，我开始找话题。
“你说是那个15岁的小孩儿？又丑年纪又小，有什么好的。”
“不是那个。”
“不是那个和你说话的小孩么？”
“……”
“好吧……是那个人。”我开始找不到话题了，忘了从哪天开始，我和他谈笑风生间总会感到落寞，那是在快乐下才能反差出的巨大空寂。
“但是我觉得看一个人好坏，性格很重要。”
他没有回话。所有专注眼前的人都不会对精神生活投去过多的注意力。
我也不知道自己想说什么，为什么要这么慌张。只是拼命地试图去和他攀谈，莫名的紧张让我的神经阵阵作痛。
我能和他说什么，不管我说什么都让我觉得自己很蠢。
在车上我们闲闲散散的说着无关紧要的话，胸口像是关着一直深色的猛兽，有着什么积淀已久的东西想要表达出来，可是却找不到发泄口，只能不断的冲撞，撞得我胸口生疼。
他开车送我，从一个家到另一个家。家有两个，这种说法让我觉得虚假和反胃，我看着两边不断越过的路灯阴影，宁愿在那里蜷缩睡着。
年纪大了的祖母很爱唠叨，虽然我觉得她一直都很爱唠叨，但自从祖父去世了之后她能倾诉的人少了，堆积的话也就更多了。所以身边的人都觉得她变得很神经质。
一个直面面对孤独和死亡恐惧的老人，我能体谅她，这时她做什么都不奇怪、
一整天她都在和我讲父母和睦的重要性，让我想办法让父母和好，让我去劝劝母亲服个软。母亲和她关系一直不好，她一直觉得自己很委屈，一有机会就和我说自己的大义和母亲的不对，我默默地听着，这时我也很痛苦，像个所有人都随便倒垃圾的垃圾桶。
我说的话永远比别人和我说的话少，没人想听我说话，我的存在意义就是为了让他们得到满足。
“你奶奶被来就唠叨。”
“你多陪陪她吧，她那也是因为寂寞，她一个人住本来就害怕。”
“我也很忙，我一周能陪她两次呢！也不算少了，你姑妈们偶尔还会去陪陪她。”
在黑暗里我面无表情，姑妈们两周去不了一次，相比起来他确实也算做的不错了，对比母亲那边洗脑一般让人不能理解的孝顺，我不知道是哪个比较让我舒服。
所以我只能站在两个极端中间，扮演着两个角色。
“那个车大灯！独眼更刺眼了。”
“独眼？”
“就是一边儿车灯坏了的。”
“那为什么只有一个车灯还会更刺眼呢？”
“啧……”他想了想，“因为那个车灯方向照到我们这边了，所以刺眼。”
我没有说话，我在等他补充。
果不其然。“应该是两个车灯比一个车灯更刺眼，是两个车灯更刺眼才对。”他不嫌晚的修正道。
“这样啊。”我配合的露出原来如此的模样。
侧头看着旁边的窗子，想在冬天里开窗。
我们一路的对话细细散散，多是以他的沉默来结束一个话题，然后我又会像扭蛋机一样吐出另一个话题。
我不知道这条路还要走多久，希望它长点，又希望它能在我绝望之前终止。
“老爸，你说人生是总这么辛苦，还是只是暂时的？”聊着聊着，我忽然想到了以前看过的某部电影里的台词，用着玩笑般的语气说了出来，也不知道是在说给谁听。
而说出口后，我才察觉原来它并不是毫无理由的就出现在我脑海里。想起一直以来，我在无人权的环境里装疯卖傻自欺欺人的蠢态，想起苦苦挣扎撕心裂肺却还抱着幼稚的梦想不肯撒手的倔强……忽然发现，原来我一直都挺累的，可就连我说句累了都会被人当笑话，最辛苦的就是强颜欢笑，却被只爱表面的人们不屑一顾。
“……”
车里一片寂静，伴随着冷的空气，我忽然想好好地思考。
“你爸我现在过得不错，也没觉得辛苦啊。”
我转头去看他的脸，他的侧脸微微僵硬。
我忽然有点想笑，这还真是我爸啊。我们都那么冷漠，都那么自由，都那么愚蠢而自欺欺人，又都那么不安。
“老爸你觉得我像我妈还是像你？”
“像你妈吧。”想了一会，他说。
“为什么？”我对歇斯底里的老妈没什么好印象。
“听说你妈小时候也很不听话。”
“奶奶说你小时候被惯坏了，就听话过么？”
“别看这样，你爸我以前可会和老师说话了，那些老师都很喜欢我。当然……还是因为你爸我学习好。”
“我也不是不会说话，只是不想。”
“你就只有脑筋动得快这地方像我。”
我默默的想起，小时候他们两人吵架的时候的经典台词。
看你把孩子教的！这么没礼貌！
你就好到哪了？！孩子任性的毛病就是遗传你！
你还好意思说？你知道老师三天两头的请家长给我添了多少麻烦吗！都是你没管好！
放屁！我告诉你……
许多年以后，当故事也发黄，主人公故地重游，却发现物是人非。所有的坏人都自称洗心革面了，拿着‘过去的事就让它过去吧’的歪理，不经意的谈起曾经‘年少无知’时杀了主人公全家还剁了主人公右手的过往。
要是真的过去都过去了，人们还为什么活着？只不过是一片空白，每分每秒都不断死去。
沉默了一会儿，我又开始找话说。
“等离婚了以后，你打算找个什么样的女人？”
“你觉得找个多少岁的女人好？”他的口气轻快。
实际上有次我在‘家里’玩电脑游戏，他的邮箱挂在线上忽然来了信息，是征婚网的邮件，他在征婚网注册了账号。邮件里各式各样的老女人搔首弄姿，或文静或时尚。
他是典型的小孩性格，不适合那些漂亮女人。女人都有心机，特别是上年纪的漂亮女人，以他的脑子下场一定会很惨。
“四十多的吧，你说呢？”
“我啊，准备找个比我小十二岁的女人。”
“为什么？”
“和我差一轮，刚好就是一个属相，性格脾气也合拍。”他的想法总是很跳跃又很合理。
“你打算再生个孩子？”
“我才不要咧，有你一个就够累的了。”
“可那个年龄的女人要不是离婚带孩子，就是剩女，你找得着么？”
“找个丑点的不就行了，孩子有你一个就够了。”
“丑和想不想生孩子有什么关系。”
“漂亮的我找不起。”
“哦。”
就是因为评审标准太浅显，所以当时才会那么随随便便的结婚，随随便便的生下我。
我没什么想法，看着遥远处连成一片的灯光，在黑暗中交映，自不量力的试图照亮黑暗，我觉得很好。就这么看着就很好，我仿佛已经把我下半生所有的力气都花光了，再也无力去投入任何一场故事中了，我想就这么老去，余下的时间里，当个只讲故事的人，当个只看故事的人。
我究竟想和他说什么呢？和他倾诉苦楚相拥大哭？太恶心太肉麻，我找不到那么多眼泪，他们在我察觉到之前就已经结成冰了，冻得我浑身冰透，却无可奈何。我想象不到自己流泪的样子，仿佛我从生下来开始就是这个样子。有什么好哭的，你哭别人只会更加开心。
在‘家’门口，我打开车门，一股寒意扑面而来。
“我下周还有桥牌比赛，周六就不去看你了，生活费我给你打到银行卡里。”
我知道他强调的重点在他给我钱，其实我觉得他没必要这么强调，因为即使他不给我钱我也一样能活下去，但就像他说的，我们的关系也只剩钱了。没关系，反正没人会讨厌钱。
“好。”
我走入楼道，没什么想说的，意识也模模糊糊，可能是因为我三十多个小时没睡的原因吧，黑暗里充溢着摇摇欲坠的疲惫，随着我的呼吸渐浓。
我打开门，伸手不见五指的房子里安静而温暖。
没有人在，我只是这个房子的一部分，别人称作“家”的一部分，所以并不需要思考和情绪。
夜已寂静，内心里那只渴望被爱的野兽也已经沉沉睡去，只剩下冰里的肉体，凝结的一瞬间是那么的狰狞又劳累。
有什么关系？
所有人都说父母是爱我的，所有人都说我该报答他们否则就不配去被爱。
既然他们说是爱那就是爱吧，我离这个世界那么遥远，我呼喊的声音没人会听到。我又有什么资格去否认？总会有多事的人自顾自的给我配音。
我要睡了，我已累了。
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